AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes pour traverser les disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes pour traverser les disputes…

  • J’ai sexualite reste au c?ur de multiples conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des enfants sont aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance via rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour des resoudre.

Ca peut etre au debut d’une relation ou quelques annees plus tard, mais il y a forcement un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement un drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« J’ai crise pourra etre benefique, un moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est nullement douloureuse Afin de l’un des membres du couple, depuis peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour bouger d’une hurle, certains couples entament une therapie. La premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il concernant cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut imperativement eviter de se comparer a toutes les couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se passe chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits

Selon les therapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre un conjoint qui ne touche plus sa propre copine, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse les rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir certains des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, les patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession nos empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi technique : il leur fera parship lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une analyse fort inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Les infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « si on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re dire Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i  chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer d’emblee dans les explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. Bon nombre du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Et cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’une communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce dernier insiste aussi concernant le fait que toutes les verites ne sont jamais bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner dans un terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles en couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade Afin de dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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